我们拥有同一颗悲痛心情.那就是祝福我们的同胞一路走好!

        我们拥有一颗善良的心情.那就是帮助我们的同胞度过难关!

        擦干眼泪不要哭，我们手牵手，一起面对……

中国不需要同情，中国需要理解；中国不需要安慰，中国需要支持。我们愿以杯水之力，尽寸尺之能，和中国人民站在一起。我们知道，一个总理在两小时内就飞赴灾区的国家，一个能够出动十万救援人员的国家，一个企业和私人捐款达到数十亿的国家，一个因争相献血、自愿抢救伤员而造成交通堵塞的国家，永远不会被打垮。

从炼狱般的现场传来的震撼，只能让我们悲伤再悲伤，流泪又流泪，令人窒息的痛苦几乎让我们无法呼吸，很难再保持冷静。如何让震区从绝望走向希望，从困顿走向新生，是我们接下来必须面对的重大课题。灾区恢复与重建至少需要5到10年的时间，重建工程浩大、任务繁重，这不是任何单个国家可以承担的，需要国际社会的大力支持和帮助。此次大灾难除了造成大量人员伤亡外，还使大量灾民居无定所，其正常的工作、生活全部被扰乱。这个课题，不是一年两年就能够破解的，它需要至少一代人的努力。国务院21日已宣布，中央财政今年先安排700亿元，建立灾后恢复重建基金，明后年继续作相应安排，

700亿元当然不够。目前估计，汶川大地震给本地区及周边省份带来的损失可能高达5252亿元。如果按直接和间接共1000万受灾人口来衡量，人均受灾损失超过5万元人民币。当然，这些损失除了个人财产之外，还包括灾区的基础设施在内。灾后重建是简单的原地建设还是异地重起炉灶，产业模式是使用灾区原有模式还是抓住机会另辟蹊径，都是必须考虑的问题。

5252亿元是很大的数字，不过也只相当于中国目前GDP的3%左右，对中国的经济应该不会有过大的影响，但对于遭受损失的省市区以及近千万的受灾人口来说，却具有特别重大的意义。重建问题解决不好，将在中国的西南留下不安定因素。据估计，这样大规模的损失，如果要重建，并且保持一定的增长，至少需要5～10年或更多时间，静态总投入必须达到损失水平的两倍即1万亿元左右。所以， 700亿元只是“先安排”的一笔资金，作用是“建立灾后恢复重建基金”，后续资金如何筹集？筹集多少？是迫在眉睫的问题，在重建过程中必须有战略考虑。

在重建统筹上，一是建议国务院设立副部级的国家赈灾重建局，统一指挥涉及全国的大灾大难应急、安置、重建工作；二是利用好民间资本，像万科宣布出资1亿元参与汶川地震的灾后重建工作，就是民间资本参与重建的典型表现，引导利用好这些资金，可以有效拓宽筹资渠道；三是创新融资渠道，可以考虑发行重建股票或是国家债券，直接向金融市场筹资，这种充满爱国意味并有一定回报的股票和债券，国民认购一定非常踊跃。

　　人类文明的发展历程也是人与自然灾害斗争的历程。正如中国总理温家宝所指出的那样，地震不仅是有关国家的灾难，也是全人类的灾难，因此，全人类只有同舟共济，才能重建美好家园。地震考验了我们的筋骨和民族感情，重建将考验我们的智慧和民族精神。我相信，沧海横流方显英雄本色，我们完全有能力在劫难的废墟上重塑希望。

我们从来不曾想到，08年的中国会遭受如此之多的劫难：雪灾、骚乱、疫情、车祸、地震。然而灾难当头，除了屏住呼吸，除了悲伤扼腕，温家宝总理如是回答：“镇定，信心，勇气和强有力的指挥！”每一个时代、每一个民族都会遭受一些灾难，承受某种考验。我们固然渴望天佑中华，但一旦灾难不幸降临，中华民族也唯有直面应对。我们心怀天灾的大悲痛，要以大团结、大行动携手过难关！中国挺住！

让我们用爱画个空心圆，让爱重建我们的家园……

灾害无情，你我有情，让我们共铸爱的长城！

请大家献出自己的一点爱心。

                    你能在图中找到几匹马

只看到两匹马——你眼睛有毛病

只看到三匹马——你眼睛有点儿毛病

只看到四匹马——你眼睛多少有点儿毛病

只看到五匹马——你眼睛也许有点儿毛病

只看到六匹马——你勉强凑合活着吧

只看到七匹马——你坚持勉强凑合活着吧

只看到八匹马——你基本上算正常

只看到九匹马——你正常

只看到十匹马——你比较优秀

只看到十一匹马——你独俱慧眼

只看到十二匹马——你眼睛里不揉沙子

只看到十三匹马——你出类拔萃

只看到十四匹马——你可以去中情局当差

只看到十五匹马——你是诸葛亮转世

看到十八匹马——上帝来了哟！

我们的认识是一种机遇，我因为最初的感觉，你因为一张神奇的塔罗牌。让我们一步一步的走到了一起！

我爱你，并不是因为她才让我爱上你的。对我来说，她只是让我们认识。爱上你都是我跟着爱的感觉走进了的。你并不是很漂亮，但是我好像找到了人生的支柱，不知不觉的就把内心的一切都告诉了你！我从没感觉到家的温暖，我一生我不想找一个多么漂亮的女朋友，多么富裕的女朋友，我只想可以帮助，照顾我爱的人给你一辈子幸福的快乐.我说过要让成为世界上最幸福的女孩，讲这句话时，内心非常自豪。感觉一个男人对一个弱小的女子的承诺！

我记得第一次约你出来的时候，从短信到电话到见面，内心莫名的激动！激动的语无伦次，没想到你还有精力，听一个讲话语无伦次的人说话。虽然后来你告诉我，你这人不懂得拒绝认识的人！当时的我就像吃了什么兴奋剂，天天都很有精神！

我们有了第一次见面，慢慢的，我们次数变多，你喜欢带我去你喜欢去的地方，喜欢陪你去逛街，记得我们第四次刚见面的时候你说：你讨厌别人骗你，你说狠我，我让你的好朋友，卖了你。你哭了，难过了。当时我很难过，因为突然感觉到你泪水流进了我的内心，好想抱着你不放，让你在我的肩膀靠下。内心的话，没敢说。因为没把握！没资格！你说狠我，讨厌我，一辈子不可能是朋友。你当时的话，把我说傻了，让我不知所错。当时就告诉自己不需伤害你！

不知不觉短暂的认识，我们不知不觉确认了恋爱关系，我喜欢和你在一起，帮你倒洗脚水，帮你撑饭，帮你洗脚.你想吃什么，没有就去买.你叫我做什么，我就做什么.你想我了，我就放下一切，立马出现在你面前.你说以后假如我们在一起，我要一直这样对你好，如果做不到就别和你在一起。我说行.衣服我洗我说也行.你要你开心，漂亮，快乐，健康，你叫我什么我做都行，因为你是我一生最爱的人.我可以为你放弃一切，付出一切了.

和你在一起的一切，不需把你跟丢。。。。我知道了谁是我最爱的人，谁才值得我真正的付出.我从此我就警告自己，作为一个男人，应该让爱自己的女人得到幸福.

听到你跟我说“分手”，我流泪了，总不争气为什么老在你面前流泪，或许我的出现真的打乱了你的生活，伤了你的心，伤的很重，看到我流泪你依然坚强。你告诉我联络方式从今天会中断了.看到你走的时刻头也不回坚定的脚步我的心疼.我以为你还会回来。我以前因为怕伤害你，今天却自己伤害了自己.我是真的爱你，我真的不知道怎么会这样.

三年？我可以为你做一切，不打扰你，不联系你。我相信自己能做到。其实就像你说的那样，我们不可能有三年。其实三年就是我的个梦，我会一直都真的希望你可以回心转意，因为我真正只爱你一个，别的女孩子对我再好，我都没感动过.

三年后可能我会接到你的电话。你告诉我你回来了，你有男朋友了，说我该醒了.同样你告诉我，你马上就快结婚了。我想我会真的心寒了.放下电话，我会流泪了，我要的结果不是这样.我最害怕的结局那天却到。。。。。.我的真心话《曾经我们都深爱过，三年来我的付出我不知道我得到了什么？三年来，我心里只装了你一个人，爱着你一个人，想着一个人，虽然很累，但是很幸福.我一生只想爱这一次，我想一生只爱你一人.》

我想那天今天的结果，呵呵，可能我多想了，结果不会这样，结局不会这样，我不会这样，如果真是，我也只能怨自己恨自己.我想那天我终于可以放弃你了，不再为你爱情感到愧疚和惭愧，我一直埋愿是我自己伤害你了.因为你那天找到了幸福，你找到了你可以依靠的肩膀.我依然会真心祝你幸福.我不后悔为你所做的一切.我做到了答应你的事情，只要你幸福，我做什么都愿意，包括伤害自己.你的幸福可以建立在我痛苦之上.

一个简单的。。。。。。拆散了我们，当我再跟你见面的时候，你已经穿上婚纱成为了别人的新娘，是老天的故意捉弄，还这个是对我错误最好的惩罚.在我们的爱情里我没想过我会背叛自己的爱情，也更没想到你会背叛的爱情.因为我们真的真心爱过对方.

我曾经说过要让自己的心爱的女孩子得到幸福，今天她幸福了，我却怎么会那么痛.

失去你会是我一生的遗憾！但我想告诉你《我依然是你的爱人！我依然爱你最深！》

只做你眼中可爱的。。。。。。

       分手这么久了，我以为自己可以不在为了你的伤心而难过，不在为了你的欢笑而快乐，然而，我错了，现在的我，还是和以前一样，你的喜怒哀乐，还是一样的在牵动着我的心，每当回想过去，我都有一种莫名的感觉涌上心头，自己也说不清楚是为什么？难道我真的放不下你吗？难道我还爱着你吗？可是，你已经彻底的将我伤透了，我们已经没有挽回的余地了．
　　想想以前，你每天的一个电话，让觉我得有个人在支撑着自己，让自己不在那么孤单无助，你关心的话语，让我觉得自己是这个世界上最幸福的人，温暖了我冰冷的心，我感谢你为我做的一切，所以我也尽自己的所能来给你要的一切，一句温暖的话，一个及时的电话，一份温馨的祝福，我小心翼翼的呵护着这份爱情，用自己的心血浇灌着它，滋养着它，因为我知道你曾经受过伤，所以，我想抚慰你受伤的心，让他不在流泪．
　　然而，我没有想到，你选择和我在一起，仅仅是为了试探自己那颗心还可不可以在爱了，我成了你的实验品，但我没有在意，因为你是真的爱我了，是全心全意的爱，所以我不在乎这些，我说过，我不在乎你的过去，因为我要和你一起走到明天，过去的事情都已经随风而去了，只要你现在爱我就够了，那个时候，我以为，我们就可以这样的走下去，走过风雨，走向幸福，
      也许是自己把所有的事情都想的太美了吧，忘了那句＂人生无偿，世事难料＂．没想到，我们的感情这么的脆弱，经不起风雨的摧残，世俗的无奈．仅仅两个月，我们就分手了，也许我真的没有福气享受这段甜美的爱情吧，也许我们斗不过命运的安排吧，也许我们都太天真了吧，也许我们把爱情看的太美了吧，也许网络爱情真的不能天长地久吧，也许......
　　面对你一次次的挽留，我还是没有回头，尽管自己现在还在乎你的一切，可是，破碎的镜子怎么能重圆呢？即使可以把碎片粘到一起，可还是有裂痕的啊，那裂痕就像你身体上的伤疤一样，永远也无法抹去，其实自己并没有后悔做你的女朋友，因为自己当时真的是爱上你了，你也确确实实爱过我，面对这种爱，我怎能后悔呢？真爱不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，既然已经拥有了，又何必去计较它的长短呢？
　　我和你说过，爱情里并没有谁对谁错，这就是命运，命中注定了我和你相遇，但不能和你相守，我们谁也没有办法，既然输了，那么我们也只有任命了，过去的已无法挽回，就让我们珍惜现在所拥有的，不要等到在一次的失去了，才又后悔，我深深的记得你那句话＂如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你＂．我知道，即使有一天我离开这个世界了，我最后的归宿也不可能是你的怀里，但是，如果真的有来生，那么，我就算走到天涯海角，也要找到你，不管有多少的风风雨雨，永不停歇，不管你愿不愿意，我都要和你在一起，关心你，照顾你，不离不弃，直到我生命再次终结的那一刻．
　　

　　今生无法和你在一起，那么，就让我们相约来世！
　　　　
再会了，我无缘的爱人！
　　　　
来生让我来爱你好吗？

        我和男友是大学同学，也是班上让人羡慕的一对，相恋两年半从来没有谁提过分手，我很爱他因为他是我苦苦等了十几年的白马王子，我一直都这样对他说，第一次看到他我就被他一身白色所吸引，他很有才华，写的一手的好文章，只是他很内向从来不爱表现自己，所以他的才华只有我知道。

      由于他的内向我们是在好友特意安排下正式确认恋爱关系的，说是确认关系其实就是好友硬拉着我们的手牵在一起，他的手和他的人一样很秀气也很柔软。他告诉我其实他早在我们第一次出去玩的时候就喜欢上我了，只是因为从来没有谈过恋爱的他不知道应该怎样表白，所以他很感谢好友给他制造的机会。

      我们感情一直很好，所以在认识的第二年我们的踏过了恋人之间的最后一条防线，可是让我不敢相信的是那天在我们紧张了好一阵之后却没有看到言情小说里写的代表一个女孩变成女人的耀眼的落红。同时傻眼的当然还有一边久久没动的男友，那晚我们两没再讲话，本来就对这个一无所知的我真的不知道要怎么解释。唯一可以让我敢对天发誓的是这的的确确是我的第一次。男友是个封建思想级强的人，我知道他肯定不能接受自己的女友第一次不是给他，所以后来我一直上网努力的找这方面的资料希望能找到一个让他也同样让我自己信服的解释。虽然他后来不再提及此事，并表示如果我是真的没有做过对不起他的事他就不会计较，因为那个毕竟是个表面性的东西。

      终于在一个名为ask120的网站上那里的人员告诉我说有些女孩是天生就没有处女膜的，这并没有什么影响。可是当我满心欢喜的告诉他这个消息的时候，他只是淡淡的说了句干吗这样在乎啊，我在乎的是你的人，这些都不重要的。当时我不知道应该是失落还是应该高兴，总之之后我再也没去查过关于此类的事情了，事情也就这样过去了。随着时间的发展我们的感情也不断的上升，后来我们同居了，在此期间因为我们对这种事情都处在无知阶段，所以很当然的我怀孕了，但我并没有象那些无知少女那样知道自己第一次怀孕就大吵大闹而是很心平气和的和男友在医院买了打胎药，流了有生以来第一个孩子。说真的到现在我都没有后悔过，因为我知道我是爱他的，而他也很爱我，我们以后一定会结婚生子会很幸福的生活在一起。转眼时间推到了我们毕业找工作，因为男友还要考证所以我就选择了在长沙先找份工作，等毕业再一起回他家见他家人，然后在他家那边为我找份稳定的工作。我觉得自己是世界上最幸福的，因为在这个世界上没有谁能比他更爱我也没有谁比我更爱他。

　　然而事情的转折却发生在今年五一，我怀着无比兴奋的心情来到学校想到可以看到朝思梦想的他脸上情不自禁的露出幸福的笑容。那天他把我安排在学校附近的旅宿，我们再一次相拥而眠，躺在他温暖的怀里心里总有种说不出的幸福感。早上当我睁开眼看到他早已醒了正目不转睛看着我，我撒娇似的对他说为什么一直看着我，他说没什么只是好久没看了想好好看看，我也就闭上眼睛让他看个够。

      当我正沉迷着的时候他突然对我说“你知道其实我一直是个很保守的人，所以我希望我以后的妻子是个完全清白的女人”我就说我知道啊怎么拉，只见他吞吞吐吐的说“可是你也知道那天晚上我并没有看到我应该看到的东西”我不知道他后面还说了什么，但是当我听到这里的时候我再也忍不住自己的冲动，用几乎哭喊的声音对他说“为什么，为什么到现在你还是不相信我，你到底要我怎样你才能相信我，至于那天晚上的事我也不知道为什么啊，既然你不相信我那我们还有什么必要在一起”于是我穿上衣服就要走人，他看我要走也慌了，就一直拼命的拉着我，叫我不要走，并解释他并没有其他意思，可是我的心却一下子冷到了极点，感觉我为他做了这么多到头来一点价值都没有。后面的路还很长，我到底要怎么办呢，我此终不敢相信我最爱的人会不相信我，而我现在却是真的不知道该用什么来证明我真的是清白的，谁能告诉我现在的我到底该怎么办？

有一个女孩失恋了，她伤的很深很深，觉得整个世界都抛弃了她，甚至想到了死。她发誓这辈子再也不谈恋爱了。她把这个消息告诉了一个男孩，于是男孩开始不断的安慰她，鼓励她，每天编好玩的短信逗她开心，在每个夜晚祝她晚安。就这样，女孩渐渐从痛苦中恢复过来，又变得和往日般活泼可爱。

男孩每天晚上依旧祝她晚安，如时钟般的准时，女孩就在这种祝福中平静的睡去。可是有一天，女孩没有收到他发来的短信，心里有一种莫名的失落和不安。她问自己，是不是喜欢上了这个男孩。她想起了自己的誓言，开始努力强迫自己不去想他，但男孩的影子总是若隐若现的在脑海里飘来飘去。她觉得这种思念怪怪的，和原来恋爱时的感觉不一样：当她恋爱时，那种思念就象火一样炽烈，不断的燃烧着，吞噬着自己的一切，占据了自己全部的灵魂，除了思念在也不能做任何事了；而现在呢，她说不清，她从未感到还有这样一种思念是淡淡的，有点虚无但又无处不在，不需要付出什么却总能感到一种温情，就象在房间的角落里摆上了一束百合，淡淡的幽香弥散了整个房间，却又不会让你刻意的去想，让你感到不自在。

女孩决心要弄明白。一天，男孩给她打电话问她最近过的开心么。聊着聊着，她突然问这个男孩为什么没有女朋友，要不要帮他介绍一个。她问的时候心跳的很快，但又装出一副开玩笑的口气。男孩说好啊好啊。她不知道那来的勇气，突然说那就考虑一下我吧。电话那端沉默了好久，女孩觉得自己太冲动了，预感到自己好象要毁掉什么似的。男孩终于开口了，说我们还是象这样做朋友的好。她不甘的又问为什么呢你不喜欢我什么地方。又是好久的沉默，然后，男孩用一种缓慢的口气，好象要让每个字都沉进女孩的心里似的，说：“我担心，如果以后你再失恋了，会没有人再来安慰你了。"

眼泪止不住的流下来了，女孩终于明白了，有一种思念不是爱情.

这种思念是平和的，是温馨的，是不掺任何杂念的，没有任何专属味道，没有任何占有的意念。

女孩突然想起男孩曾经说过，这个世界只有三种颜色，红色，蓝色和绿色:

红色是冲动，是激情，是毁灭一切的力量；

蓝色是忧郁，是深刻，是沉沦一切的力量；

绿色是平和，是安逸，是抚慰一切的力量；

经过红色的爱情，蓝色的失恋，那么绿色的思念就是你最好的心灵鸡汤。

爱情的时间是多久，几个星期，几个月，还是几年？但不管多久，爱情总是会过期的。而这种思念呢，永远也不会过期。

超越了爱情和友情的感情，就是这种思念。

找一处心灵的港湾，你可以放心的去停泊。

找一个心灵的守护天使，永远不会迷失自我。

当你找到了，你就是世界最幸福的人

有位小伙子爱上了一位美丽的姑娘。他壮着胆子给姑娘写了一封求爱信。没几天她给他回了一封奇怪的信。这封信的封面上署有姑娘的名字，可信封内却空无一物。小伙子感到奇怪：如果是接受，那就明确说出；如果不接受，也可以明确说出，干吗干脆不回信？
     小伙子鼓足信心，日复一日地给姑娘写信，而姑娘照样寄来一封又一封的无字信。一年之后，小伙子寄出了整整99封信，也收到了99封回信。小伙子拆开前98封回信，全是空信封。对第99封回信，小伙子没有拆开它，他再也不敢抱任何希望。他心灰意冷地把那第99封回信放在一个精致的木匣中，从此不再给姑娘写信。
    两年后，小伙子和另外一位姑娘结婚了。新婚不久，妻子在一次清理家什时，偶然翻出了木匣中的那封信，好奇地拆开一看，里面的信纸上写着；已做好了嫁衣，在你的第100封信来的时候，我就做你的新娘。
当夜，已为人夫的小伙子爬上摩天大厦的楼顶，手捧着99封回信，望着万家灯火的美丽城市，不觉间已是潸然泪下。
     成功，它就像故事中那位美丽的姑娘，并不是那么轻而易举就能追到的。它需要漫长时间的考验，它还会设置很多的障碍来考验你。这个道理，就好比弹钢琴，你只有通过千千万万次的练习，技艺才能达到炉火纯青的境界。这个道理又好比烧开水，99℃离100℃虽然只差1℃，但是不到100℃，水是不会沸腾的。
     每个人都尝过失败的苦涩滋味，但并不是每一个人都能等到甘甜的那一天。99次希望，98次失望，差了一次，便算不上锲而不舍了。因为你心灵的底层总是害怕失败。你连尝试一次的勇气都没有，成功怎么会青睐你呢？所以，当你失败了九十九次，请你做第一百次尝试；而假如你已经失败一百次，那就请开始第一百零一次的努力.

    那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。
    末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁…… 
     后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。
     后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。
是什么呢？她不明白。 
     只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。
     每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。
     终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。
     女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。 
     一天， 女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。
     这种感动让她慢慢拿起电话。
     男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”……
     这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。
     不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？ 
     女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？ 
     习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。
     可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。
     所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。
     女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。
     她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。
     原来爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说明一切。

内容确实有点长，但我鼓足了很大的勇气，不知流了多少泪水才写下的我和妹妹的这篇生离死别的真实记录……

阿娟（化名）也就是我的亲妹妹。我和她是双胞胎，在生我们第三天后，我爸妈就把我妹妹给了我们同村的王大叔（化名）。王大叔结婚6年没生小孩，那时候我们家比较困难，奶奶很早就去逝了，爷爷是跟我二爹的，爸妈同时带两个孩子很困难，于是他们就决定把妹妹给了这位王大叔。开始的时候我根本就不知道，我和妹妹相爱三年了，妈妈知道了我和娟妹在谈恋爱，妈妈被迫告诉了我，我们是亲兄妹。

我和妹妹相距只有三公里路，读书的时候我们一直是同班同学。不知是上天的安排要折磨我们，还是前生就欠下了这笔债，我和妹妹的关系非常好，在一起很开心，很默契，真有一种同命相连的感觉。

慢慢的，我们长大了。应该说我们家的血统还不错，我爸个子较高，我妈也很漂亮。初中毕业时，我长成了一个还算帅气的男孩，而妹妹更成了大家公认的美女。那时候我妹妹比我的个子还高，因为女孩子发育的比较早，她有163，我才有159。而这个时候的我，刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的妹妹，我开始有了一些非常奇怪的感觉，连我自己也不清楚的感觉。 　

高中的时候，我和妹妹同校不同班。那个时候学校里已经开始有人谈恋爱了。当我身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮，哪个哥们已经有女朋友了，并且有的和女朋已经已经那个啦，我也开始和妹妹有了爱的萌芽。 妹妹显然比我要成熟的多，可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧！那个时候妹妹被大家公认为校花，加上王大叔家条件又比较好，所以有很多人喜欢，暗恋。大胆一点的男孩还送情书送花的。这个时候我心里总是有点怪怪的感觉，在我眼里，其他的女同学根本就算不上什么。可是妹妹却不同，我很在乎她，我很怕被人家抢走。 　

其实那个时候我根本就不知道她是我亲妹妹，我只知道我和妹妹在一起很快乐。如果我早知道的话，就不可能和妹妹在一起谈恋爱啦。

有几次我都问妹妹，那么多男孩喜欢你，你会不会喜欢别人啊，妹妹总是睁大眼睛看着我，然后很认真的说：那些我才不喜欢了，我喜欢那种阳光的，有幽默感的运动型男孩，能让我有开心又有安全感的，说着妹就在我脸上吻了一下。晚上下晚自习之后，我会和妹妹一起到河边去玩，她总是先拉住我的手，她比我胆子还大，可能是女孩子发育的比较早的原因吧。以后和她出来玩，妹就会主动的吻我。我也会放肆的在她身上摸一摸，但我们还是没有做那事儿。我感觉妹妹真的对我很好。就这样妹妹伴随我的三年高中生涯。 　

终于，高考了。三年来，妹妹努力的学习，最后她考上了一所重点大学，而我只考上了自己城市里一所普通的大学。放假了，我把妹妹约到我家来玩，她这是第一次到我家，我和她的关系我爸妈一点都不知道。我跟我妈说她是我的好同学。晚上吃饭的时候，我妈问阿娟是哪的？阿娟说了是本村几组的。然后妈又问她爸的名字。阿娟说了她爸的名字之后，我妈就楞住了（其实自从把妹给了王大叔之后，我妈一直都没有和他们来往过，就当没有这个女儿，也怕妹知道已后，不孝顺她的养父母）。我看我妈的表情异常，随后妈就端着碗到房屋里去了。阿娟却得也有种很奇怪的感觉，这顿饭我们吃的不太高兴。第二天，我和阿娟在一起看书，说说笑笑的，打打闹闹的，很开心。我妈看到之后有点不高兴的样子。晚上吃饭的时候妈一个人在一边吃，脸上有一种很苦闷的感觉。我愚惑的走过去问妈妈总么哪？妈妈哗哗的眼泪从脸上掉下来啦。其实妈妈的内心很复杂，妹妹送养的事也不好对我们说出来，但妈妈也没办法，看到我和阿娟这样亲密，肯定是相爱了，妈为了不让我们受到更大的伤害，就把妹妹在生下来后的第三天就给了王大叔的事儿给我们讲出来啦。此时此刻，就象睛天劈雷，山摇地动。我们一家都哭了，妹妹觉得妈妈丢下了她，让她没有享受到亲生父母的爱，感到格外悲痛。妈妈不得已也把那时候家里的情况讲了出来。妹妹还是原凉了爸妈，当时就叫了一声爸爸妈妈。从那开始，我就觉得我和妹妹的爱情已经是不可能的啦。

妹妹上学的时候打电话要我送她，上火车的时候她扑到我怀里大哭了一场。当时我的心里也很伤心，很矛盾。

等上了大学，我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。这个时候蓝球对我来说已经不重要了，重要的就是想女人了。宿舍里每天都有男生去租那些黄片来看，加速了大家的“成长”。　

我和妹妹一个星期打一次电话，写一封信。和妹妹打电话就能让我心情好转一些。我知道自己很爱了妹妹，但我们也不可能走到一起，我们也相距很远，只能幻想而已。随着自身的发育，感觉对男女的性爱，有了一种很强烈的想妄。自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感，于是就不能不想到和女孩子干那种事情…… 　

之后我遵守着我的诺言，每星期打一个电话，一星期一封信。我和妹妹几乎无所不谈，我会告诉她我在学校的一举一动。妹妹总是很有兴趣的听我说。并且告诉我她在学校的事情。 　

好不容易终于到了快放寒假，到了妹妹回家的那天，她打电话要我去火车站等她。等见到妹妹时。才发现妹妹这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的时候要丰满了。可能是上大学后学习没有高中紧张，心情放松的原因吧！妹妹见到我很高兴，直扑到我怀里。我那个激动啊！有一种说不出的的感觉。

寒假开始了！我就给她打电话，叫她到我家来玩，我爸妈知道是我的亲妹妹啦，也非常喜欢她，其实天下做妈妈的都喜欢自己身上落下来的肉。妹妹的电话很多，接电话时候她总是笑的很甜。我的心就象是15只水桶打水7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接电话似的，后来我实在是受不了就问她：你怎么每天这么多电话啊？是男朋友吧！（自从知道她是我亲妹妹之后，我和妹漫漫都在改变）　

妹妹嬉皮笑脸对我的说：关你什么事啊？这么八卦干什么？ 　我突然很火就对妹妹冲了一句：有男朋友了不起吗？干什么要躲着接电话啊！妹妹也吓了一跳，半天才说：你生什么气啊！都是我宿舍的姐妹，什么男朋友？莫名其妙。女孩子讲电话当然有些事情不希望给男孩听到啦！ 这个时候我才知道自己已经神经失常到什么程度了，放不下她，总么也忘不掉，自己已经太在乎妹妹了。 　

过年的时候，陪妹妹上街买新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了后面。妹妹说我走的太快了，她跟不上。我说那没有办法，我习惯这个速度了。妹妹突然挽着我的手臂说：这样就不会跟不上你了。走吧！我心里扑通扑通的一顿乱跳，连脸都红了，都知道是亲兄妹了还样接触。有时候我甚至感觉到妹妹的胸部在我手臂上檫过的感觉。我有点晕了！ 但是我不能让妹妹知道我的想法，我觉得自己太脏了，老是想的那么歪。 　

陪妹妹买了几件新衣服，也给自己买了几件，街上的人看见我和妹妹那样亲密，都认为我们是一对情吕。其实我也模糊自己和妹妹的关系，我能感觉到她对我的感情也有点暧昧，但是我又不敢面对，加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。我们必竟有血统关系，有时候美好的事情在心里就够了，我是这样想的。 　　

直到那年的51长假，我到妹妹的学校去玩。见到了妹妹，我们都很开心，妹妹陪我在大街上玩，在一次过马路的时候，我无意的牵了妹妹的手，觉得妹妹的手又软又滑，象是没有骨头一样，自己有点舍不得放开，我还看到妹妹脸红了…… 　

结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天，到了晚上和妹妹回宿舍的时候，到了宿舍门口，妹妹突然叫了我的名字（自从她知道我们是兄妹后，她就改口了）。她是叫我的名字，而不是叫我哥，我刚刚觉得奇怪，就见妹妹扑到我怀里，紧紧的抱了住我，然后很快的说了句：我喜欢你，忘不掉你。然后就飞一样的跑回了宿舍。

我当时的心情只能用震惊，幸福，矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知道明天应该怎么样去面对妹妹，当时我住在妹妹的同学家里，同学放假回老家了。　　我明白妹妹那句话的含义，她叫我的名字而不是叫我哥，如果这样我还不明白，那我真的就猪了。但是我却犹豫了，我不敢接受这样的爱情。我又很佩服妹妹的勇气，她怎么敢说出来。

这样折腾了一个晚上，我没有合眼，最后决定还是等见了妹妹再说。第二天我到我妹妹宿舍那，我一进门妹就递了一封信到我手中，转身就跑了。我有点呆住了，只知道傻傻的，然后拿着信回房子里看，打开信封，数了一下，整整9页纸，写的密密麻麻。信上面几乎全是我和妹妹以前的事情，我第一次和她拉手啊，接吻呀！在河边上玩啊，送她的礼物啦！有很多事情如果不是看到这封信我都不记得了，但是妹妹却把每一件都记得清清楚楚，而且是什么时候发生的，在什么地方。妹妹说我是她喜欢的第一个男孩，从高中以来，每年的情人节我们都是一起过的，我才知道妹妹忘不掉我，她喜欢我。看完妹妹给我的信，我开始觉得心在流血，眼睛也湿了。我以为一直以来只有我最痛苦，原来妹妹比我痛苦100倍。

看完信我开始打妹妹的手机，可是她手机一直关机，我象是毒瘾上来的人一样，坐也不是站也不是。全身上下没有一处是舒服的。最后我就在屋里等她！她总要回来睡觉吧！ 到了晚上快十一点钟，才见到妹妹回来。我几乎是冲到她面前：你去哪啦？怎么手机不开，你不知道我担心你吗？妹妹什么都没有说，眼泪流下来了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道妹妹会难受。我一把抱住了她！把她紧紧的搂在怀里。 妹妹哭着说：我好怕，怕你说我不要脸，我不敢开手机，不敢回宿舍。这个时候妹妹早就哭的象一个泪人。我慢慢的推开妹妹，看着泪留满面的她！我终于鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪水。妹妹在我怀里整个身子都直打哆嗦，睁大眼睛看着我，然后慢慢的闭上了眼睛。我想反正都这样了。死就死吧！于是把心一横，也闭上眼睛吻了下去。我真的觉得是甜的，而且很甜很甜。

当天晚上我把妹妹带回了他同学的小屋。这个时候已经是半夜过了，结果妹妹倒在我怀里就睡着了，我真有点不敢相信，一对真正的亲兄妹，现在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹，我轻轻的亲着她的小嘴，然后自己也睡了。 当天晚上我们真的只亲了一会儿，其它什么也没有发生！我大概睡到第二天快中午才起来，醒来的时候妹妹已经起来了，正在玩电脑。我突然一下不知道用什么身份和妹妹说话了，觉得很尴尬，等我完全的整理好后，我从后面搂住了妹妹的小蛮腰，然后把脸贴了过去：在玩什么呢？　妹妹很温柔的外加含情默默的对我说：你醒了啊！妹妹这么温柔的对我说话，那绝对是女朋友对男朋友的口气，和妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹改变不了，忘不了过去的那一段。一时我有点发呆，因为我自从知道她是我亲妹妹之后，就没有打算把亲妹妹当成我的女朋友。就象在做恶梦一般。 　

妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来，还在我脸上亲了一下：发什么呆啊！笨蛋！　我觉得自己好幸福，傻傻的说：你好漂亮。 妹妹说：你才知道啊 ！这个时候我早就有点把持不住自己了，把妹妹搂过来就亲，这次和昨天晚上的绝对不同，因为我有点猛，不象昨晚那么温柔了，越亲就越觉得身体有了变化，妹妹可能也感觉到了，就想推开我，但是我象是疯了一样，妹妹哪有我那么大的力气，不一会妹妹自己也有点呼吸急促起来，胸脯也不停的起伏着，脸早就红的不行了，眼睛也开始有点迷离，我们两个人都已经散失了理智了。

由于紧张，虽然我有点笨手笨脚的，但是总算还是把她的衣服脱了下来，我这里不再称呼她为我妹妹，因为那一刻，我当她是我一生中最爱的女人，不再是我妹妹。长这么大我还是第一次见到女人的身体，我连血管都快爆了，她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体，一时间我有点手足无措。不知道该怎么办，把脑海里所有看过的黄片都翻出来了。她真的很漂亮，皮肤很白，身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起，又不知道接下来怎么做。 　

其实有经验的都知道了，处女和非处女的区别，打个比方就是杨长小道和高速公路的区别，一个是行使艰难，一个是畅通无阻。我当时是一个不折不扣的处男，一点经验也没有，总也找不到正确的方向，老是在外面徘徊。折腾了大半个小时，最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意，那一瞬间，我突然什么性趣也没有了。停止了所有动作，然后静静的躺在一旁，她见我这样，轻声问我：怎么啦？ 　

我很没有精神的回答了一句：妹妹！我们这样是乱伦啊！ 然后我再也没有说话，也不想说话。我知道中国历史上是没有亲兄妹结婚的，虽然我知道其实我们相爱并没有伤害到其他任何人，但是也是社会所不能接受的。我们没有结果的。在那一刻，我决定了要放弃。妹妹也再没有说话，我们就这么静静的躺了很久，最后妹妹哭了，但是却很坚定对我说：我不知道我们是不是乱伦，但是不管怎么样，我不后悔。妹妹的话让我很感动，我不是不爱她，只是真的自己心理那个疙瘩实在是解不开，最后我对她说：我们可以试着在一起，但是不要让认识我们的人知道，还有，我们以后不要再这样了。

我不是性无能，也不是不想和妹妹做爱，只是我想如果我们没有做的话，起码还是有回头的余地，至少保持了妹妹的清白。妹妹见我同意了和她在一起，当然很开心，爽快的答应了我的要求 。接下来的几天是我人生中最快乐的几天吧！和妹妹每天可以象别的情侣一样，手牵手逛街，甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。

快乐的时间总是过的很快，51的长假很快就快完了，自从和妹妹说清楚以后和妹妹在一起，除了睡觉，不是我不想而是我实在是没有把握和妹妹睡在一起会不出事。再送我回家的时候，妹妹那种依依不舍的眼神快把我也给融化了，我也只能故做潇洒的和她说：傻瓜，又不是不见面了，很快就暑假了！而且我们还可以通电话嘛。妹妹只是点头，眼睛却红了，等我上了火车，并且开车的那一刻，我才真正体会到什么叫生离死别，那种揪心的痛，好几次就有想跳下火车的冲动。 　

回到学校之后好几天不知道自己在干什么，完全象是梦游，觉得对什么都没什么兴趣了，只知道想着和妹妹在一起生活的片段。那个时候我心里其实很难受，我开始觉得我和妹妹的感情是见不得光的，最终是不能走到一起的。

真正的痛苦其实才刚刚开始！好不容易盼到了暑假，妹妹回来了，并且来到了我家。但是我们都能感觉到那种不能见光的痛苦。在我父母面前我们要装着什么事情也没有，保持的着兄妹的关系。等父母不在家之以后，我们才能发泄自己那种强烈的爱意。我们都是年轻人，又这么相爱，加上夏天穿的较少，很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒，我冲进浴室冲冷水，然后自慰，看到我这样，好几次妹妹都对我说：如果忍的那么难受就不要再忍了，我真的不会后悔的。我笑着对她说：傻瓜，我没事。我和你在一起也不是为了做那种事。 我承认妹妹比我勇敢，每次我想退缩的时候，都是妹妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着.　

妹妹很乖巧，每天都把家里打扫的很干净，父母下班回来的时候都可以吃到做好的饭菜了。妈妈也会注意我和妹妹的情况，晚上妈妈还祝托我说：千万不要和妹妹发生什么事啊，和妹妹有血统关系，是不能和妹妹恋爱的，你们始终只能是亲兄妹。我说：我会注意的，不会发生意外的。

妈妈的话却实是千真万确的，我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没有结果的感情，这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来了。我真的很爱她，她也很爱我。可是为什么我们这么相爱却又不能在一起呢？ 就这样我和妹妹的关系一直拖着，直到我们快大学毕业的时候，我们都可以感觉到对方的痛苦。我坚持要和妹妹说清楚，和她一刀两断。

我找了妹妹，告诉她我的决定，妹妹没有说话，也没有哭，只是死死的看着我。我知道她一定很恨我，恨在最关键的时候我们放弃了，我告诉她，我们以后只能是兄妹了，以前的事情我们都忘了吧！为了让妹妹彻底的死心，我当着她的面烧掉了她写给我的的信。整过过程妹妹没有哭，但是我能感觉到她心已经碎了，其实也许她不知道我的心从那以后就没有再跳动过。 　　

从那以后，妹妹不再理我。我知道她在恨我，也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业后，妹妹回到家在本地一家外资企业工作了。而我为了不想大家见面尴尬，我一个人来到了广州深圳工作。我来之后，就把我原来的电话卡给换掉了，就是要把妹妹彻底的忘掉。一晃就是一年了，我也没跟妹妹打过一个电话，妹妹也不知道我的电话号码，可就在这天晚上10点多钟，我已经睡了，电话连连的响了几遍，我一看是家乡的区号，我于是就接了，一听是妹妹的声音，好熟。我问你是怎么知道我的电话号码的？她说是妈妈告诉我的，说着只听到妹妹的哭声……当时我也哭了，我是男人，第一次流下了眼泪。当时那种感觉叫我怎么了也控制不了。就这样妹妹之后什么也没说，她就把电话挂了。我听到嘟……嘟……嘟的声音，我的眼泪又一次哗哗的流下来了。我就在床上坐着，好久都没有睡着，大概要亮的时候终于困了，还是睡了。但一睡就做了个恶梦：梦见我家里有好多好多的人，而且准备了好多好多的菜，几乎周围的人都来了。就这样我的梦还没做完，我的电话响了（当时已经7点多了），我从梦中惊醒。我擦擦眼睛，接了电话是妈妈打来的，妈妈说：妹妹病了，叫我马上回去。我就起来到深圳国际机场，坐飞机回来了。下了飞机，，我打电话问妈妈：妹妹在那个医院。妈说：你到妹妹家去吧。我心里想，明明是妹妹病了，她怎么会在家里呢。我心里很乱，但当时也顾不了这么多了，直奔妹妹的家。到家的时候（因路上要转车）已经中午了。

要到妹妹家不远的时候，我就发现妹妹家门口搭了一个大大的牛布堋，我当时就感到不妙了，我的双腿发软，走不动了，但我不得不望前走，要到门口的时候，我二姨出来了，二姨抓住了我的双手吞吞吐吐的说：你妹妹昨天晚上在城里出了车祸（妹妹毕业后在本地一家外资企业上班，昨天晚上给我打了电话之后，因悲痛过度，在过马路时，没注意对方车辆，被一辆满载水泥的大货车扎身而当场死亡。报案时间就是我和她打电话后的几分钟出的事，这是出事后交警给的出事报告单）当我听到二姨给我的这个天蹦地裂的消息，我当时就昏迷过去……

当我苏醒过来时，我妹妹的骨灰盒（妹妹被火化了，当地不让土葬）已经运回来啦，我已经没有眼泪了，只是呆呆的抱住我妹妹的骨灰盒……

苍天啊：我给你脆下，我和妹妹是兄妹关系，今生今世不能结为夫妻，这我懂；我只想和妹妹保留亲情的那种缘份，这点小小的要求你为什么就不给？？？如果苍天能安排我的爸爸妈妈和我妹妹的养父母的养老送终，我愿意牵着妹妹的手，一同奔向那永不归的黄泉之路……　

  一半葱茏 献给所有得到过所爱却又失去所爱的人，给从未得到所爱的人，给因为仍旧爱着，于是选择自欺欺人的人。这，是一面镜子，勇敢面对，勇敢放弃，勇敢重新开始。

 当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他，但他宁可选择装作是不知道。

 当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己。

当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了。他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。没有爱，于是你注定挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。

当他不爱你的时候，请不要在他的面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多。连站起来的勇气都没有。何来骄傲？只是，堑茫挥邪约旱娜耍趴梢哉嬲娜ヌ巯恪６皇牵怨鄣耐椤Ａ酢?

当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错。这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。所以，也不要怪他。因为也许他也想做好一些。对你不要那样的冷漠。只是，爱一个人，对一个人好。本来就是一种本能。对不起，他没有这样的本能。

当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？也不要觉得不公平。关于离去。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。

请不要去想到“永远”。爱没有永远。你此刻深爱，却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。

当他不再爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是，这是生生世世早已经注定的

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01:自力更生，你做到了吗？

 

 

02:这种感觉，你能懂吗？
　　突然之间好想家，虽然我已不是第一次看这张图片，但我还是控制不住自己的情绪。。。

 

03:她是一位患有先天小儿麻痹症的妈妈．

不管刮风下雨她都每天在码头用自己残疾的身体来给他的儿子挣取学费，面对好心人不小心把给她的钱币丢在了地上．她唯一的方式只能用嘴把它捡起来！面对生活她没有流泪．谈起她上高中的儿子她流泪了，那是她自豪的泪水！她告诉作者她最大的希望就是看到她的儿子考取大学！

 

 

 

 04:妈妈的车！
　　记得有一句话叫“宁愿坐在自行车后面笑，也不愿坐在大奔里面哭”，平凡的生活中，总有一些人，一些事在感动着我们

 

 

 

05:丰收了，喜悦还是悲哀？
　　从现在开始，好好爱你的父母，爱你的家人，爱所有爱你的人和你爱的人，不要等到失去以后才懂得去珍惜和拥有。。。

 

 

 

06:这是咱祖国的国旗！

 

 

 

07:这是我们的教室

 

 

 

08:心中有爱，就有睛天——心有睛天

 

 

 

09:春天在哪里？？？

 

 

 

10:同病相怜——到底是谁在帮助穷人？

 

 

 

       令人感动的行动，
　　令人心碎的举动，
　　令人流泪的场景，

      

 

 

　　分享擁有 擁有分享
　　捨得難得 難得捨得
　　就是這十六個字 每當我有一些問題的時候
　　這十六個字倒是很好的思考點喔 .

       一念之間.智慧的人是學會「放下」.而非擁有！

       當你想要擁有一切，即是失措的開始！

       你會說就是因為一無所有，才要努力去追求夢想 ，讓自己美夢成真；

       人要奮鬥，才不會讓別人看不起；

       人要發揮其潛能，來證明自己的實力！

        為何要放下呢？
　　人因為「想求」而苦，若無求－－苦從何來！
　　人因為「想要」而苦，若無要－－苦從何來！
　　人因為「享有」而苦，若無有－－苦從何來！
　　有智慧的人一聽，便知那是積極的人生態度;

       不瞭解之人一聞，以為這是消極的觀念。

       所謂，無為，無所不為；有為，無所能為！
　　請不要誤解其中之意。
　　譬如：
　　學會放下心中『罣礙』，就能事事無礙！
　　學會放下心中『執著』，就能通權達變！
　　學會放下心中『貪念』，就能知足常樂！
　　學會放下心中『傲慢』，就能虛心求教！
　　學會放下心中『恐懼』，就能心安理得！
　　學會放下心中『忌妒』，就能欣賞別人！
　　學會放下心中『憎恨』，就能寬恕別人！
　　學會放下心中『煩惱』，就能一切自在！
　　

       能學會放下而得到更多智慧，這才是真正的不簡單!

 

 

 

心的感动:

 

虽然看了很多次，但每次看过后仍很感动，或者说悸动更确切，联想到我们的社会，还真是无话可说，看过之后 ，自己还有什么理由埋怨命运对自己的不公,

还有,

太多太多的话语无法用语言来表达...   ...

 

 

 

 

01 孝感动天

舜，传说中的远古帝王，五帝之一，姓姚，名重华，号有虞氏，史称虞舜。相传他的父亲瞽叟及继母、异母弟象，多次想害死他：让舜修补谷仓仓顶时，从谷仓下纵火，舜手持两个斗笠跳下逃脱；让舜掘井时，瞽叟与象却下土填井，舜掘地道逃脱。事后舜毫不嫉恨，仍对父亲恭顺，对弟弟慈爱。他的孝行感动了天帝。舜在厉山耕种，大象替他耕地，鸟代他锄草。帝尧听说舜非常孝顺，有处理政事的才干，把两个女儿娥皇和女英嫁给他；经过多年观察和考验，选定舜做他的继承人。舜登天子位后，去看望父亲，仍然恭恭敬敬，并封象为诸侯。

02 亲尝汤药

汉文帝刘恒，汉高祖第三子，为薄太后所生。高后八年（前180）即帝位。他以仁孝之名，闻于天下，侍奉母亲从不懈怠。母亲卧病三年，他常常目不交睫，衣不解带；母亲所服的汤药，他亲口尝过后才放心让母亲服用。他在位24年，重德治，兴礼仪，注意发展农业，使西汉社会稳定，人丁兴旺，经济得到恢复和发展，他与汉景帝的统治时期被誉为“文景之治”。

03 啮指痛心

曾参，字子舆，春秋时期鲁国人，孔子的得意弟子，世称“曾子”，以孝著称。少年时家贫，常入山打柴。一天，家里来了客人，母亲不知所措，就用牙咬自己的手指。曾参忽然觉得心疼，知道母亲在呼唤自己，便背着柴迅速返回家中，跪问缘故。母亲说：“有客人忽然到来，我咬手指盼你回来。”曾参于是接见客人，以礼相待。曾参学识渊博，曾提出“吾日三省吾身”（《论语·学而》）的修养方法，相传他著述有《大学》、《孝经》等儒家经典，后世儒家尊他为“宗圣”。

04 百里负米

仲由，字子路、季路，春秋时期鲁国人，孔子的得意弟子，性格直率勇敢，十分孝顺。早年家中贫穷，自己常常采野菜做饭食，却从百里之外负米回家侍奉双亲。父母死后，他做了大官，奉命到楚国去，随从的车马有百乘之众，所积的粮食有万钟之多。坐在垒叠的锦褥上，吃着丰盛的筵席，他常常怀念双亲，慨叹说：“即使我想吃野菜，为父母亲去负米，哪里能够再得呢？”孔子赞扬说：“你侍奉父母，可以说是生时尽力，死后思念哪！”（《孔子家语·致思》）

05 芦衣顺母

闵损，字子骞，春秋时期鲁国人，孔子的弟子，在孔门中以德行与颜渊并称。孔子曾赞扬他说：“孝哉，闵子骞！”（《论语·先进》）。他生母早死，父亲娶了后妻，又生了两个儿子。继母经常虐待他，冬天，两个弟弟穿着用棉花做的冬衣，却给他穿用芦花做的“棉衣”。一天，父亲出门，闵损牵车时因寒冷打颤，将绳子掉落地上，遭到父亲的斥责和鞭打，芦花随着打破的衣缝飞了出来，父亲方知闵损受到虐待。父亲返回家，要休逐后妻。闵损跪求父亲饶恕继母，说：“留下母亲只是我一个人受冷，休了母亲三个孩子都要挨冻。”父亲十分感动，就依了他。继母听说，悔恨知错，从此对待他如亲子。

06 鹿乳奉亲

郯子，春秋时期人。父母年老，患眼疾，需饮鹿乳疗治。他便披鹿皮进入深山，钻进鹿群中，挤取鹿乳，供奉双亲。一次取乳时，看见猎人正要射杀一只麂鹿，郯子急忙掀起鹿皮现身走出，将挤取鹿乳为双亲医病的实情告知猎人，猎人敬他孝顺，以鹿乳相赠，护送他出山。

07 戏彩娱亲

老莱子，春秋时期楚国隐士，为躲避世乱，自耕于蒙山南麓。他孝顺父母，尽拣美味供奉双亲，70岁尚不言老，常穿着五色彩衣，手持拨浪鼓如小孩子般戏耍，以博父母开怀。一次为双亲送水，进屋时跌了一跤，他怕父母伤心，索性躺在地上学小孩子哭，二老大笑。

08 卖身葬父

董永，相传为东汉时期千乘（今山东高青县北）人，少年丧母，因避兵乱迁居安陆（今属湖北）。其后父亲亡故，董永卖身至一富家为奴，换取丧葬费用。上工路上，于槐荫下遇一女子，自言无家可归，二人结为夫妇。女子以一月时间织成三百匹锦缎，为董永抵债赎身，返家途中，行至槐荫，女子告诉董永：自己是天帝之女，奉命帮助董永还债。言毕凌空而去。因此，槐荫改名为孝感。

09 刻木事亲

丁兰，相传为东汉时期河内（今河南黄河北）人，幼年父母双亡，他经常思念父母的养育之恩，于是用木头刻成双亲的雕像，事之如生，凡事均和木像商议，每日三餐敬过双亲后自己方才食用，出门前一定禀告，回家后一定面见，从不懈怠。久之，其妻对木像便不太恭敬了，竟好奇地用针刺木像的手指，而木像的手指居然有血流出。丁兰回家见木像眼中垂泪，问知实情，遂将妻子休弃。

10 行佣供母

江革，东汉时齐国临淄人，少年丧父，侍奉母亲极为孝顺。战乱中，江革背着母亲逃难，几次遇到匪盗，贼人欲杀死他，江革哭告：老母年迈，无人奉养，贼人见他孝顺，不忍杀他。后来，他迁居江苏下邳，做雇工供养母亲，自己贫穷赤脚，而母亲所需甚丰。明帝时被推举为孝廉，章帝时被推举为贤良方正，任五官中郎将

11 怀橘遗亲

陆绩，三国时期吴国吴县华亭（今上海市松江）人，科学家。六岁时，随父亲陆康到九江谒见袁术，袁术拿出橘子招待，陆绩往怀里藏了两个橘子。临行时，橘子滚落地上，袁术嘲笑道：“陆郎来我家作客，走的时候还要怀藏主人的橘子吗？”陆绩回答说：“母亲喜欢吃橘子，我想拿回去送给母亲尝尝。”袁术见他小小年纪就懂得孝顺母亲，十分惊奇。陆绩成年后，博学多识，通晓天文、历算，曾作《浑天图》，注《易经》，撰写《太玄经注》。

12 埋儿奉母

郭巨，晋代隆虑（今河南林县）人，一说河内温县（今河南温县西南）人，原本家道殷实。父亲死后，他把家产分作两份，给了两个弟弟，自己独取母亲供养，对母极孝。后家境逐渐贫困，妻子生一男孩，郭巨担心，养这个孩子，必然影响供养母亲，遂和妻子商议：“儿子可以再有，母亲死了不能复活，不如埋掉儿子，节省些粮食供养母亲。”当他们挖坑时，在地下二尺处忽见一坛黄金，上书“天赐郭巨，官不得取，民不得夺”。夫妻得到黄金，回家孝敬母亲，并得以兼养孩子。

13 扇枕温衾

黄香，东汉江夏安陆人，九岁丧母，事父极孝。酷夏时为父亲扇凉枕席；寒冬时用身体为父亲温暖被褥。少年时即博通经典，文采飞扬，京师广泛流传“天下无双，江夏黄童”。安帝（107-125年）时任魏郡（今属河北）太守，魏郡遭受水灾，黄香尽其所有赈济灾民。著有《九宫赋》、《天子冠颂》等。

14 拾葚异器

蔡顺，汉代汝南（今属河南）人，少年丧父，事母甚孝。当时正值王莽之乱，又遇饥荒，柴米昂贵，只得拾桑葚母子充饥。一天，巧遇赤眉军，义军士兵厉声问道：“为什么把红色的桑葚和黑色的桑葚分开装在两个篓子里？”蔡顺回答说：“黑色的桑葚供老母食用，红色的桑葚留给自己吃。” 赤眉军怜悯他的孝心，送给他三斗白米，一头牛，带回去供奉他的母亲，以示敬意。

15 涌泉跃鲤

姜诗，东汉四川广汉人，娶庞氏为妻。夫妻孝顺，其家距长江六七里之遥，庞氏常到江边取婆婆喜喝的长江水。婆婆爱吃鱼，夫妻就常做鱼给她吃，婆婆不愿意独自吃，他们又请来邻居老婆婆一起吃。一次因风大，庞氏取水晚归，姜诗怀疑她怠慢母亲，将她逐出家门。庞氏寄居在邻居家中，昼夜辛勤纺纱织布，将积蓄所得托邻居送回家中孝敬婆婆。其后，婆婆知道了庞氏被逐之事，令姜诗将其请回。庞氏回家这天，院中忽然喷涌出泉水，口味与长江水相同，每天还有两条鲤鱼跃出。从此，庞氏便用这些供奉婆婆，不必远走江边了

16 闻雷泣墓

王裒，魏晋时期营陵（今山东昌乐东南）人，博学多能。父亲王仪被司马昭杀害，他隐居以教书为业，终身不面向西坐，表示永不作晋臣。其母在世时怕雷，死后埋葬在山林中。每当风雨天气，听到雷声，他就跑到母亲坟前，跪拜安慰母亲说：“裒儿在这里，母亲不要害怕。”他教书时，每当读到《蓼莪》篇，就常常泪流满面，思念父母。

17 乳姑不怠

崔山南，名，唐代博陵（今属河北）人，官至山南西道节度使，人称“山南”。当年，崔山南的曾祖母长孙夫人，年事已高，牙齿脱落，祖母唐夫人十分孝顺，每天盥洗后，都上堂用自己的乳汁喂养婆婆，如此数年，长孙夫人不再吃其他饭食，身体依然健康。长孙夫人病重时，将全家大小召集在一起，说：“我无以报答新妇之恩，但愿新妇的子孙媳妇也像她孝敬我一样孝敬她。”后来崔山南做了高官，果然像长孙夫人所嘱，孝敬祖母唐夫人。

18 卧冰求鲤

王祥，琅琊人，生母早丧，继母朱氏多次在他父亲面前说他的坏话，使他失去父爱。父母患病，他衣不解带侍候，继母想吃活鲤鱼，适值天寒地冻，他解开衣服卧在冰上，冰忽然自行融化，跃出两条鲤鱼。继母食后，果然病愈。王祥隐居二十余年，后从温县县令做到大司农、司空、太尉。

19 恣蚊饱血

吴猛，晋朝濮阳人，八岁时就懂得孝敬父母。家里贫穷，没有蚊帐，蚊虫叮咬使父亲不能安睡。每到夏夜，吴猛总是赤身坐在父亲床前，任蚊虫叮咬而不驱赶，担心蚊虫离开自己去叮咬父亲。

20 扼虎救父

杨香，晋朝人。十四岁时随父亲到田间割稻，忽然跑来一只猛虎，把父亲扑倒叼走，杨香手无寸铁，为救父亲，全然不顾自己的安危，急忙跳上前，用尽全身气力扼住猛虎的咽喉。猛虎终于放下父亲跑掉了

21 哭竹生笋

孟宗，三国时江夏人，少年时父亡，母亲年老病重，医生嘱用鲜竹笋做汤。适值严冬，没有鲜笋，孟宗无计可施，独自一人跑到竹林里，扶竹哭泣。少顷，他忽然听到地裂声，只见地上长出数茎嫩笋。孟宗大喜，采回做汤，母亲喝了后果然病愈。后来他官至司空。

22 尝粪忧心

庾黔娄，南齐高士，任孱陵县令。赴任不满十天，忽觉心惊流汗，预感家中有事，当即辞官返乡。回到家中，知父亲已病重两日。医生嘱咐说：“要知道病情吉凶，只要尝一尝病人粪便的味道，味苦就好。” 黔娄于是就去尝父亲的粪便，发现味甜，内心十分忧虑，夜里跪拜北斗星，乞求以身代父去死。几天后父亲死去，黔娄安葬了父亲，并守制三年

23 弃官寻母

朱寿昌，宋代天长人，七岁时，生母刘氏被嫡母（父亲的正妻）嫉妒，不得不改嫁他人，五十年母子音信不通。神宗时，朱寿昌在朝做官，曾经刺血书写《金刚经》，行四方寻找生母，得到线索后，决心弃官到陕西寻找生母，发誓不见母亲永不返回。终于在陕州遇到生母和两个弟弟，母子欢聚，一起返回，这时母亲已经七十多岁了。

24 涤亲溺器

黄庭坚，北宋分宁（今江西修水）人，著名诗人、书法家。虽身居高位，侍奉母亲却竭尽孝诚，每天晚上，都亲自为母亲洗涤溺器（便桶），没有一天忘记儿子应尽的职责。

我们没必要把昨天的烦恼放在岁月的银行里储蓄起来，而把利息取出用在今天。“把身后的门关上”一切都依然美好，明天依旧阳光灿烂。

   英国前首相劳伦乔治有一个习惯：随手关上身后的门。有一天，乔治和朋友们在院子里散步，他们每走 过一扇门，乔治总是随手把门关上。“你有必要把这些门都关上吗”？朋友很是纳闷。 “哦，当然有这个必要。”乔治微笑着对朋友说，“我这一生都在关我身后的门。你知道，这是必须做的事，当你关门时，也将过去的一切留在后面，不管是美好的成就，还是让人懊恼的失误，然后，你可以重新开始。

   我们每个人一生中都要经过无数的门：事业的门、爱情的门、成功的门、失败的门、生的门、死的门。乔治的回答告诉了我们一个道理：在人生的旅途上，如果我们能“随手关门”，将烦恼抛在身后，这对于我们走出困境，实现人生的价值，会有很大的益处。”

   从前，沙漠上有一只聪明的猴子，它过着无忧无虑的快乐生活。可是有一天，它在一块大石头下面，突然看到一条毒蛇，猴子当场就晕了过去。它知道那块石头下有条蛇后，每一次经过那里，都忍不住想翻开石头看看，可是每次翻开石头，它都看见了那条蛇，结果，每次它都会被吓晕过去。即使这样，每次路过，它还是想看石头下面的东西……有些人对待烦恼或者曾经的失意就像这只猴子对待石头下的蛇一样，总不能释怀，以至于影响了他们的情绪和心情，无法做到豁达、坦然，甚至在某些关键的时候，直接影响到事业的成功和生命的进程。

   其实生活中的许多烦恼，不值得大惊小怪，人生在世岂能没有烦恼？法国作家大仲马说：“人生是用无数小烦恼组成的一串念珠，乐观的人是笑着数完这串念珠的。”有人在烦恼面前痛苦不堪，把自己埋进“灰色的情调里不能自拨”，以至沉沦、绝望，最后毁灭了自己；有的人则相反，在挫折和困难面前挺起腰杆，极力告别不可名状的烦恼，靠着钢铁般的意志和毅力，把聪明才智发挥得淋漓尽致，最终取得最大的成功。

   生活是自己动手建造的。说得明白些，你今天的生活就是昨天生活态度和选择的结果；同样，你明天的生活将取决于你今天的所作所为。 

    我们没必要把昨天的烦恼放在岁月的银行里储蓄起来，而把利息取出用在今天。“把身后的门关上”，一切都依然美好，明天依旧阳光灿烂.

　“看到身边一些朋友买了房却失去了幸福，沉重的银行贷款让他们的日子过得很拮据，买房原本是让生活更幸福。但现在，很多房奴的现实生活说明，买房让他们变成了奴隶。”在一家电视台工作的年轻白领王佳卉在接受中国经济时报记者采访时这样说：现在房价太高，如果要了房子，幸福感却没有了。

　　收入跟不上房价上涨的脚步

　　今天的王佳卉已经打消了买房的念头，但在此前，王佳卉也很想有一套自己的房子。“几年前，当北京房屋均价在6000元/平方米左右时，我们就已经有买房的打算，只是爱人当时人在日本，自己又不懂房地产行业，所以买房的事情就一直拖着。”王佳卉告诉记者，一直到2005年她爱人回国后，两人才开始看一些楼盘，但此时已经发现房价涨得太快，计算后发现家庭收入与房价的差距太大。

　　“买不起新房，我们打算买套二手房。”王佳卉说，没想到二手房价格也随行情大涨，而且当时还新出了各种税、费政策。“二手房的房价直逼新房的价格，再加上办理过户手续时要交纳多种其他费用，最后发现二手房的总价并不低。而且，二手房房屋已经折旧，土地使用期限离70年大限较近，这样算下来很不划算。”所以，在看了几套二手房，计算了性价比后，他们再次打消了买房的念头。

　　不愿意当房奴，就只好选择租房。“租房有租房的好处，每个月的租房费用占工资比重较低，一般也不会影响到生活质量。”王佳卉告诉记者，她与爱人两个人的月收入近万元，每月房租占2300元，一年大约不到3万元，租5年房的总费用约为13万多元，这些钱如果用来买房，连首付都不够。“租房还比较自由，如果工作变动了，可以换个区域租房，不影响工作。”王佳卉的爱人对记者说。

　　但是，租房也有租房的烦恼，那就是要打好背包准备随时搬家。上周六晚上十点半，记者再次打电话给王佳卉时，她还没有吃晚饭。“我们在搬家，要利用周末时间把东西整理好，太累了。”王佳卉说，租房总是一种漂泊的生活状态，尤其现在的租房市场很不规范，房东要你搬你就得搬。“现在的租房合同大部分都是签半年、一年，每次一到期就要准备搬家，搬来搬去的实在没有安全感。”

　　“我还是希望有一套自己的房子。”王佳卉的爱人告诉记者，他在日本工作时发现，日本的房价也很高，以一套近140平方米的房子为例，总价约折合为人民币200-300万元，一般日本家庭购买这样一套房子大约需要5-7年的工资收入。“日本房价是高，但日本人的工资收入水平也高。日本人5-7年收入就可以买一套近140平方米的房子，而在中国，这可能需要十年、二十年甚至一辈子的收入。”

房奴：一把辛酸泪

　　如果说王佳卉被高房价拒之门外无法体会到当房奴的感触，那么韩波这个已经当上房奴的人一见到记者，嘴里连说：满腹糊涂言，一把辛酸泪啊。

　　韩波与妻子也都是白领，并且已经有了一个三岁的孩子。“虽然过去租房住太过于漂泊，而如今买了房才知道房奴太辛苦。”韩波告诉记者，他于2005年在北京东五环附近买了一套120平方米的房子，均价8000元/平方米，总价近百万元。“我们夫妻二人月收入一万元出头，每个月还房贷近四千元，抚养孩子需近两千元，再加上各种家庭日常开支，每个月所剩无几，日子真是过得紧巴巴。”韩波说，自己从小家境还不错，生活无忧。大学毕业工作后挣的工资也够自己“小资”的生活。没想到自从买了房以后，全家人的生活水平反而倒退了。“别人越过越富裕，我却越过越贫苦啊！”

　　“我是公司的中层管理者，接触的人脉圈子比较广，大家常一起聚会沟通，经常是别人请吃请喝，我却轻易不敢回请，就算一个月回请一次，我兜里就空了。”韩波说，生活就是一种圈子，你经常不在圈子里露面，很快就会被业界忘记。“但要混在圈子里如果老不回请大家，那还有什么脸混下去呢？”韩波说，在职业圈子里，他越来越感觉到压力大。

　　“古语云：攘外必先安内。但自从做了房奴，我就很难安内。”韩波告诉记者，他儿子很喜欢汽车玩具，有新款车型出来非要买回来，但家里无法提供这部分开支来，所以只能偶尔买几款回来，为这个没少让儿子哭鼻子。“儿子一哭老婆就生气，老婆一生气各种矛盾就容易激化，自从当了房奴，我们夫妻之间吵嘴的次数也增多了。”韩波说，有时候一气之下真想把房子卖了。

　　拮据的日子有谁愿意过呢！“我买房并非追求一步到位，一开始其实很想买套经济适用房，但谁让我们是外地户口呢！”韩波问记者：我在北京工作十几年了，从事科技方面的工作，每年按时交纳各种税、费，没有任何不良纪录，为什么我就不能买经济适用房呢？

　　“经济适用房原本就是给收入较低的家庭解决居住问题的，大家都是平等的人，为什么要把长期居住在北京的外地人排挤在经济适用房大门之外？”韩波说，如果他也有资格买经济适用房，那么今天，他的生活就不会变得这么辛酸、拮据。“别人活着是为生活，而我活着就是为了房子。”

　　买一套房子，组建一个稳定的家，这是很多人的梦想。但是，如今这梦想实现起来却显得异常困难。在高房价面前，拥有一套自己的房子的代价是倾其全部积蓄后背上沉重的银行债务，房子有了，但生活中追求的幸福却没有了。

“娇儿，快来，看这件....”

“恩——来了”玫娇娇回头望望走过的半条街，婚纱一条街也不过如此吗。脚步不停地走过时觉得身边错过的都是美的无以想象的礼服，停下身来细细观看，又觉得每一件都不是想象中的完美。虽然有这样的感觉，玫娇娇还是轻快地答应着女友，

顺着声音走过去，毕竟这几个唧唧喳喳的闺中密友主动请缨是为自己挑选婚纱吗。

“大小姐，干吗呢，慢吞吞的，来来来，请看——”快人快语的朵朵一边说一边还伸出右手做了请看的姿势，玫娇娇忍不住想笑，刚想抢白她几句，她的目光定格在朵朵指的这件模特身上的白色婚纱。简洁的蕾丝，收腰，隽秀清纯，没有繁复的缀

饰，洁白如莲。

“不走了，累死了，随便吧，你们说了算好了。”玫娇娇冲朵朵她们伸伸舌头，眼睛的余光瞥见一旁窃笑的老板娘，玫娇娇也窃笑。

 不愧是好姐妹，朵朵美目一挤，几个小丫头寒眉一皱：“这个款式和刚才那家的差不多吗。”“是呀，也太素了，蝴蝶结都没有，刚那个好象有啊....”“这个摸起来这么软呢，穿起来能有型吗....”莺歌燕舞，玫娇娇听得头直大，真佩服这几位个丫头。

“别急吗，再看看咱这最全了,价钱可以便宜....”刚还喜形于色的老板娘马上热情起来。

“那你说这件要多少钱啊。”朵朵大眼睛瞅着老板娘。

“....”

“还是看看带蝴蝶结的那个去吧....”

“那我这个....”

 想想那天几个小丫头杀价杀的老板娘心疼的模样，玫娇娇看着镜中一袭白纱浓妆淡抹，娇媚如花的人儿，忍不住抿着嘴喊了一声“耶”。

“哎呀我的大小姐，美什么呢，床上坐好，一会人家就来了”朵朵她们几个也不知道在忙活什么，反正是团团转。原来这一天新娘子是最闲的，只要乖乖坐好，仰起脸，化妆师镇定自若地一顿描摹，睁开眼，平时素面朝天的玫娇娇几乎不敢相信镜

中那个云鬓高挽，美目顾盼的女子就是清汤挂面的自己。从那一天起，玫娇娇十分羡慕化妆师，十指芊芊提一精致化妆箱，任凭场面多混乱，都气度不凡地画着扫着。

“来了来了....”外面一阵喧闹，“藏好没有，鞋，鞋....”屋里更是只听见“哒，哒”的高跟鞋声和女孩子们的惊呼。朵朵手快，掀起玫娇娇的裙摆，一只亮闪闪的红色高跟鞋被盖在了下面。

屋里的丫头们为难够了来接亲的小伙子们，门被推开的一瞬间，玫娇娇也有惊艳的感觉，她的郑林生一身白色西装，手捧一束火红的玫瑰花，在众人的簇拥下望着她，眉眼都是笑。

都说那天新郎新娘吃不饱，被指使的晕头转向的。玫娇娇还真没这感觉，宾客们在外面吃，她在里间大块朵颐，直到有人来说，该敬酒了，她才换了礼服，很高兴地地转了一圈，酒水也只是沾沾唇。司仪还是满和气的，没怎么为难新娘子，玫娇娇记着郑林生举着右手宣誓来着，玫娇娇就记住一句，郑林生说家务活全干。后来看照片还真有他攥着拳头的那张，玫娇娇很后悔所有的照片里她都是笑的，一点不庄重。怪不得录象时林生的那朋友说“嫂子，你不笑就够漂亮的了。”还以为人家夸自己呢。

 虽然幻想过好几种浪漫的结婚场面，可自己的婚礼还是大摆宴席，不过玫娇娇觉得这一点也没影响她的快乐情绪，她看到爱她的亲人们发自内心的微笑，看到红红的帐簿上热情洋溢的祝福，看着她的好朋友们笑盈盈地端着喜盆，看着来宾们杯光交错喜气洋洋的面孔，她很开心有这么多人分享她的喜悦。锃亮的闪光灯，五颜六色的小彩屑，轻快的音乐，大红的喜字，胸前的小红花，一张张笑脸，玫娇娇很满足也很满意她的婚礼。郑林生把刻着她名字的戒指套在她手指的那一刻，玫娇娇想起了一首歌：

        和你相依为命永相随

        为你朝朝暮暮付一生

        真真切切爱过这一回

        无论走遍千山和万水

        和你白头偕老永相随

        为你甘心情愿付一生

        风风雨雨艰险去共存

        陪你走过一程又一程

        不后悔

若干年后，玫娇娇又想起她的婚礼，原来只要两个人真心相爱，无论是什么形式的婚礼，幸福的感觉都不会变

亲爱：

      今晚你又一次提出那样的要求，我又一次坚决的拒绝了。随后，我明显的感觉到你的冷淡，还有，一些落  寞。那一刻的我，表面无动于衷，内心却如刀割，万分难过。

      常常在睡梦中笑醒，感谢上天，让我遇到你，你才华横溢，英俊帅气，风趣幽默却举止沉稳。第一次见到你，我便深深被你迷惑，我告诉自己一定好好好珍惜这份缘。但我多么希望，你也能真正善解人意懂我的心啊！

　　你知道我心仪一款ＬＶ淑女皮包，便买来在我生日时合着蛋糕一起送给我，我在感激后执意要将皮包钱给你。你表现出无比的诧异不解。你怎么知道，我只是不希望金钱亵渎了这份纯洁的感情，我想要你明白，我喜欢的是你的人，而不是你的钱。而你，却对朋友说怀疑我根本不爱你，连礼物都不肯接受。知道这些，我是多么悲哀啊！

　　你的那些哥们经常以过来人的口吻告诉你，对自己喜欢的女孩，只要先下手占有她，就会死心塌地对你。于是，你一次次试探强求我。还说反正早晚我们要结婚的，我拒绝你是不相信你不喜欢你。听到这些，我真委屈。因为，我不是随便的女孩，我只想在新婚之夜，奉献给爱人一个完美无暇的自己！

　　好了，写这么多，只是想让你明白，我是在乎你深爱着你的！亲爱的，不要胡思乱想，睡个好觉吧！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                                     　                                                                                                   你的宝贝